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A rua comercial mais cara do mundo, desde 2003, é a Quinta Avenida, no centro de Nova York: o aluguel de um metro quadrado na famosa avenida sai por 11.364 euros por ano, ou cerca de 2.566 reais por mês, segundo um levantamento feito em 2006…

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A terapeuta Mare Simone utiliza um método diferenciado no tratamento de seus pacientes. Aos 54 anos de idade, ela já foi para a cama com mais de 1500 homens.
A terapeuta sexual deu “aula de amor” a mais de 10 mil clientes ao logo de 23 anos e, como extensão das atividades profissionais, ela estima que tenha feito sexo com penetração com mais de 1500 deles.
“Eu ganho a vida dormindo com os maridos de outras mulheres. Mas não sou, de maneira nenhuma, prostituta. O sexo é legal, desde que seja feito em um ambiente terapêutico. As pessoas estão pagando para aconselhamento e para curar seus problemas – e não por sexo”, disse Mare ao The Sun.
Mare cobra cerca de R$ 300 por sessão e tem uma agenda bastante intensa. Diariamente, ela realiza aproximadamente cinco sessões. Dependendo da gravidade do problema, uma única sessão é suficiente, mas, segundo a própria Mare, em outros casos, os clientes retornam até 12 vezes.

“Algumas mulheres tornam-se mães de aluguel, porque querem ajudar mulheres que não podem ter filhos. Da mesma forma, sinto-me atraída por ajudar a melhorar a vida sexual dos outros”, declarou ela.
“Meu trabalho é gratificante e agradável. Ver meus clientes saírem com um novo clima de confiança sexual é uma coisa maravilhosa”, finalizou.

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Plágio

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

O plágio é o ato de assinar ou apresentar uma obra intelectual de qualquer natureza (texto, música, obra pictórica, fotografia, obra audiovisual, etc) contendo partes de uma obra que pertença a outra pessoa sem colocar os créditos para o autor original. No ato de plágio, o plagiador se apropria indevidamente da obra intelectual de outra pessoa, assumindo a autoria da mesma.

A origem etimológica da palavra demonstra a conotação de má intenção no ato de plagiar; o termo se origina do latim plagiu que significa oblíquo, indireto, astucioso [1]. O plágio é considerado antiético (ou mesmo imoral) em várias culturas, e é qualificado como crime de violação de direito autoral em vários países.

Plágio não é a mesma coisa que paródia. Na paródia, há uma intenção clara de homenagem, crítica ou de sátira, não existe a intenção de enganar o leitor ou o espectador quanto à identidade do autor da obra.

Para evitar acusação de plágio quando se utilizar parte de uma obra intelectual na criação de uma nova obra, recomenda-se colocar sempre créditos completos para o autor, seguindo as normas da ABNT, especialmente no caso de trabalhos acadêmicos onde normalmente se utiliza a citação bibliográfica.

Para alguns Leigos que acham que o PortalSnol – Sem Noção On-Line, está plagiando alguma reportagem. Vai ae uma explicação e definição do que é o Plágio.

Todas as matérias de Blogs Diversos são copiadas de um blog para outro, porém todas mantem a Origem da Matéria, ou seja o nome de quem criou ou quem publicou a reportagem, com o nome ou o site.

MULHER LINUX
Dá para qualquer um de graça, todo mundo mexe, todo mundo põe a mão, e por incrível que pareça, todo mundo acha que, por causa disso, ela é “mais confiável”.

MULHER MICROSOFT
Quer dominar qualquer um que apareça na frente, e tentará convencê-lo de que isso é melhor para você. Arquiteta planos mirabolantes para jogar você contra asoutras mulheres, e promete que fará o que você quiser se você jogar fora sua agenda com o telefone das amigas. Sem que você perceba, aos poucos, ela será a única na sua vida. Chegará um dia que, até para abrir a geladeira ou pegar as chaves do carro, você terá que pedir para ela.

MULHER EXCEL
Sabe fazer um monte de coisas, mas você só usa para as quatro operações básicas.

MULHER NORTON UTILITIES
Só serve para melhorar o seu rendimento, ou em caso de total emergência.

MULHER ERGONÔMICA
A que se adapta às suas necessidades.

MULHER NETWORK
A que difunde a todas suas amigas os seus atributos.

MULHER PAINTBRUSH
Só serve de babá para seus filhos.

MULHER RAM
Aquela que esquece o que faz assim que desliga.

MULHER ROM
Aquela que bota uma coisa na cabeça, e não tem quem a faça mudar de idéia.

MULHER HARD-DISK
Aquela que se recorda de tudo, o tempo todo.

MULHER WINDOWS
Todo mundo sabe que não presta mas ninguém vive sem ela.

MULHER WINDOWS XP
Já deu problema para 70% da humanidade e continua dando problema para os outros 30%.

MULHER MULTIMEDIA
Faz tudo parecer bonitinho.

MULHER GETRIGHT
Serve para você conseguir outras, de forma segura.

MULHER SCREENSAVER
Não serve para nada, e não faz nada, mas é bonitinha de se ficar olhando.

MULHER MOUSE
Só funciona quando é arrastada e apertada.

MULHER PALMTOP
Pequena, mas eficiente.

MULHER JOYSTICK
Vive deixando você com a mão suada e com cãibra no braço.

MULHER SOUNDBLASTER
Só a voz é que presta.

MULHER UNIVAC
Velha, grande, meio lerda e precisa esquentar muito para entrar em ação.

MULHER DOS
Todos usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

MULHER BASIC
Foi a primeira namorada de muita gente. Hoje, ninguém com mais de 12 anos a agüenta.

MULHER CYRIX
Boa, bonita e mais barata.

MULHER BACKUP
Você sempre acha que pode contar com ela, mas na hora do “vamos ver”, te dá o cano.

Abaixo estão listadas 69 cantadas para você se divertir na balada.

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.
2. - Me empresta uma ficha? – Pra quê? – Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos. ou: – Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.
3. - O teu pai é ladrão? – Não. – Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder “sim”.)
4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.
5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e pegar o que eu quiser?
6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez.
7. A palavra do dia é “pernas.” Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
8. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.
11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de “amante”.
12. Bonito sapato. Quer transar?
13. Posso te dar uma cantada?
14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.
15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, “O que você está fazendo?”, responda:) – Vendo se você foi feita no céu. ou: – Vendo se você é do tamanho certo.
16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum…
17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?
18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?
19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.
20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.
21. Tá quente aqui ou é só você?
22. - Pode me informar um caminho? – Pra onde? – Pro seu coração.
23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos? (efeitos colaterais perigosos: cuidado!)
24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.
26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?
27. E então… Como estou indo?
28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas molhadas?
29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?
30. A primeira vez é sempre a mais difícil.
31. Com licença, você toma pílulas?
32. Oi. Você engole?
33. Puxa! Eles são de verdade?
34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?
35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?
36. Quer foder como coelhos?
37. Bond. James Bond.
38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar o teu peso.
40. Sexo mata… quer morrer feliz?
41. Eu procurei “deusa” no Aurélio, e teu nome tava incluído.
42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar. Então, você pode sorrir para mim?
43. Oi! Posso te pagar um carro?
44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?
45. Você dá a bunda?
46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?
47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você? Hmmm…não…. Bem, quer um pouco?
48. O que você faria se eu te beijasse agora?
49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se importaria se eu fantasiasse com você?
50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos? (levantando qualquer dedo) Resposta óbvia: – Não, por quê? – Porque eles são meus.
51. Estou bêbado.
52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que veio com ela?
53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas enlouquecidas AGORA!
54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém chegou na minha frente.
55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?
56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.
57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.
58. - Você dorme no seu estômago ? – Não. – Posso?
59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?
60. Puxa o meu dedo.
61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?
62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui mais uma vez?
63. Quer sair prá comer uma pizza e transar? O quê? Você não gosta de pizza?
64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa. Posso entrar entre os feriados?
65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga:) Eu fiz você vir até aqui usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.
66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?
67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco e descobrir…
68. Oi. Eu transo no primeiro encontro… e você?
69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

Obs.:Os efeitos causados pelo uso das cantadas acima são de inteira responsabilidade da pessoa que irá usá-las.

Segundo os médicos
é uma doença, porque acaba sempre na cama.

Para os advogados
é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

Segundo os operários
é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.

Segundo os arquitetos
é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.

Segundo os políticos
é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.

Segundo os economistas
é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.

Segundo os contabilistas
é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.

Segundo os matemáticos
é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.

Segundo os psicólogos
É fodido de explicar.

Segundo os Informáticos

struct amor{
char homem,mulher;
}Sexo;

int
prazer(char homem, char mulher) {
struct amor
cama;
do
{

cama=sexo.mulher;

sexo.mulher=sexo.homem;

sexo.homem=sexo.mulher;
}while(sexo.homem>=1
&&
sexo.mulher>=1);
}

main
{
prazer(1,1);
system(“PAUSE”);
}

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A revista People divulgou supostas fotos de Gisele Bündchen grávida. As imagens foram parar na internet nesta quinta-feira, 30. Recentemente ensaio dela para a marca de roupas inglesa London Fog tiveram que ser retocadas por photoshop para disfarçar a barriguinha saliente da topmodel.